Kuva Shutterstock
Kuva Shutterstock

Jos kumppani muuttuu yllättäen ilkeäksi, syynä voi olla sairaus, kyllästyminen tai sivusuhde. Psykologi Sanna Aulankoski neuvoo, miten edetä.

Minulla on 30 vuoden avioliitto puolisoni kanssa. Liittomme on ollut onnellinen, mutta viiden viime vuoden aikana kanssakäymisemme on muuttunut. Kesken aivan tavallisen keskustelun mieheni tarttuu johonkin lauseeseeni, tulkitsee sitä vahvasti ja reagoi jyrkästi. Hän aloittaa kovaäänisen syyttelyn ja ivaamisen. Nämä tilanteet tulevat minulle aina ”puun takaa” ja haukon henkeäni järkytyksestä. Mieheni ei jaksa edes kuunnella, kun yritän selittää, että en ole tarkoittanut mitään pahaa. Hänen puhetulvansa sen sijaan on täysin kontrolloimaton ja ylimitoitettu.

Pahinta on, että kun sitten alan itkeä, hän syyttää minua ikävin sanoin tunnevuodatuksesta. Humaanista ja älykkäästä miehestäni pomppaa yllättäen esiin pimeä puoli. Koen nämä tilanteet äärimmäisen rankkoina, ja mieheni käytöksen erittäin rakkaudettomana.

Mieheni on tehnyt vuosia pitkiä työpäiviä ja ollut hyvin kuormitettu. Olen antanut monta kertaan anteeksi ja halunnut uskoa parempaan. Mitä voin tehdä, kun sairas kuvio toistuu vain? Olen jaksamisen rajoilla.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

PELKO SYDÄMESSÄ

Sisältö jatkuu mainoksen alla

 

Miehesi muuttuneelle käytökselle voi olla erilaisia syitä. Sen on saattanut aiheuttaa mieleen vaikuttava sairaus tai suhteeseenne liittyvät ­tekijät.

Tapaturmien ja muistisairauksien aiheuttamiin aivovaurioihin kuuluu joskus käytösoireita, kuten levottomuutta, aggressiivisuutta, persoonallisuuden piirteiden kärjistymistä tai katoamista. Nämä muutokset voivat olla läheisille hyvin raskaita; on hämmentävää ja ­surullista nähdä tutun ihmisen hiljalleen katoavan pois. Luopumisen tuskaa lisää se, jos sairastuneen älylliset toiminnot ovat heikentyneet siinä määrin, ettei muutosta voida käsitellä enää ­yhdessä.

Lievempiä ja väliaikaisia toiminnan muutoksia aiheuttavat mielenterveyshäiriöt, kuten stressi, masennus ja uupumus. Joskus tosin näidenkin häiriöiden aikaansaamat oireet tulkitaan virheellisesti persoonallisuuden muutokseksi.

 

Parisuhdepulmien ja käytösoireiden suhde voi olla kahtalainen. Suhteen vaikeudet voivat olla käytösongelmiin nähden toissijaisia tai ensisijaisia. Ensin mainittuja ne ovat silloin, kun suhteessa ei ennen käytöksen muutosta ole ollut suurempia ongelmia. Tuolloin puoliso joutuu vastaanottamaan sairauteen kuuluvat tunteenpurkaukset, vaikkei ole niihin osallinen. Jälkimmäisiä ne ovat silloin, kun ei-toivottu käytös liittyy suhteen epäkohtiin.

 

Pitkässä suhteessa voi tulla aikoja, jolloin kumppani herättää ärtymystä. Pettymystä tai turhautuneisuutta ilmentävä kriittisyys voi tuntua äkilliseltä, koska ei nähdä sen taustalla vaikuttavaa, mahdollisesti jo pitkänkin ajan varrella karttunutta tunnetaakkaa. Suhteen tila on hiertänyt, muttei omista ajatuksista ole osattu tai haluttu kertoa toiselle.

On myös mahdollista, että muuttunut käytös liittyy sivusuhteeseen. Parisuhteen ulkopuolisen suhteen taustalla voi olla tyytymättömyyttä kumppaniin — muttei välttämättä; pettämiseen voidaan päätyä silloinkin, kun asiat ovat hyvin. Tällöin toisesta saatetaan etsiä ylikorostaen vikoja, jotta sivusuhteen ylläpitäminen tai eroaminen olisi itselle helpompaa. On tärkeää tunnistaa tämä epäreilu ilmiö, jottei ryhdy suotta syyllistämään itseään.

 

Kannattaa muistaa, että kaikki tässä esitetyt vaihtoehdot ovat spekulaatiota. Kirjeesi nojalla ei voi varmaksi sanoa, mistä on kyse. Joka tapauksessa teillä pulma, joka on tarpeen selvittää.

Ensisijainen selvittämisen keino on avoin, rehellinen keskustelu. Ennen siihen ryhtymistä sinun on hyvä tehdä selväksi omat ajatuksesi. Mieti, mitä pelkäät — miehesi käytösongelmien syitä vai keskustelunne seurauksia. Pohdi myös eri vaihtoehtoja: voisiko sinuun kohdistetuissa moitteissa olla jotain perää vai ovatko ne täysin tekaistuja tai kenties sairauden tuotetta.

Silloin kun keskusteluyhteys parisuhteessa ei omin keinoin avaudu, voi käynti psykologin tai pariterapeutin vastaanotolla auttaa. Sairautta epäiltäessä on lääkärin konsultaatio tarpeen. Keskusteluun ja asioiden korjaamiseen kannattaa nyt rohkeasti ryhtyä. Aikalisää ottamalla tilanteenne tuskin muuttuu.

 

Sanna Aulankoski

psykologi ja psykoterapeutti

Kysy psykologilta

Hyvän terveyden psykologit Sanna Aulankoski ja Mikael Saarinen vastaavat lukijoiden kysymyksiin. Voit lähettää kysymyksesti tästä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla