Voiko puolisonsa jakaa toisen kanssa?

Kuva iStockphoto

Kommentit (11)

JR

Olettaisin lukevani rivien välistä, että meidän asiantuntijalla ei ole hirveästi kokemusta polyamorisista suhteista ja hän yleistää mielenkiintoisella tavalla niinkin yksityistä ja henkilökohtaista asiaa kuin rakkauden kokemista. Mihin perustuu väite, että ei voi rakastaa kuin yhtä ihmistä kerrallaan? Vai onkohan tämä asiantuntijan omasta kokemuksesta nouseva ajatus?

En missään tapauksessa lähtisi sanomaan, että polyamoriset suhteet eivät perustu rakkauteen vaan ihastukseen. Vähän sama kun sanoisi, ettei vanhempi voi rakastaa kuin yhtä lasta aidosti ja lopuista hän vain tykkää.

Jos ystävien välillä on jo nyt hyvä luottamuksellinen yhteys, sen pohjalle on mahdollista rakentaa suhde, jossa olisi myös fyysistä läheisyyttä. Miksi heittää hukkaan hyvää ystävyyssuhdetta, joka on tuottanut kaikille osapuolille iloa elämään?

Tässä tilanteessa kestävämmän kehityksen suunta mielestäni olisi ottaa hienovaraisesti asia kaikkien osapuolien kanssa esille ja katsoa mitä yhdessä voidaan tehdä. On toki myös mahdollista, että yhteyden muodostaminen ei ole enää mahdollista, mutta asiasta kuitenkin saa selvyyden vain ottamalla selvää.  

Niin kuin polyamoriset suhteet meille todistavat, rakkautta on montaa sävyä ja kokoa. Olen vakuuttunut, että jos kommunikaatio on avointa, näiden neljän ihmisen välille on mahdollista löytää rakkauden tie.

Tunteiden tukahduttaminen on myös yksi mahdollisuus. Ihminen pystyy kuitenkin tukahduttamaan tunteitaan vaan tietyn aikaa ja tietyn verran, ja tässä tilanteessa näkisin, että se ei ole tarpeellista tai kestävä ratkaisu.

Vastaus kirjoittajan kysymykseen: Kyllä, polyamoria on oikeasti mahdollista sekä toimivaa, ja samalla tavalla lisäarvoa ihmisille elämään tuova asia kuin muutkin parisuhdemuodot.

Terveisin Life Coach Jouni Ranta 

Vierailija

"Rakastunut voi kuitenkin olla vain yhteen kerrallaan. Rakastuneen tunteet suuntautuvat tiiviisti yhteen, minkä vuoksi polyamoriset suhteet sopivat paremmin tilanteisiin, joissa ollaan pelkästään ihastuneita tai joissa rakastumiset ovat yksipuolisia."

Oisko lähde?

terapeutti

Aika ammattitaidotonta psykologilta väittää, ettei rakkaus ole mahdollista useamman ihmisen välillä. Tai ylipäätään puuttua siihen, mikä on toisen suhteessa paras ratkaisu lyhyen kuvauksen perusteella.

Omasta kokemuksestani voin sanoa, että vaimoni on ollut yli 10 vuotta rakastunut myös meidän yhteiseen ystäväämme. Eikä tilanne ole koskaan suhdettamme uhannut. Vaikka alkuun asia aiheuttikin mustasukkaisuutta ja epävarmuutta, nyt nauramme tilanteelle yhdessä. Olen myös itse polyamorinen.

Meistä kukaan ei kuitenkaan pysty oikeasti vastaamaan siihen, kestäisikö kysyjän liitto kasassa, mikäli suhteeseen tulee useampi ihminen. Tai kestääkö se kasassa, jos toisen osapuolen rakkaus kielletään. Vaikka kysyjän mies suostuisikin luopumaan toisesta rakkaastaan, voi eroon pakottaminen pilata suhteen.

Psykologin voi kuvitella ammattinsa puolesta ymmärtävän vastuunsa ja sen, että hän voi antaa ohjeita ratkaisujen lyötämistä varten. Hänen tehtävänään ei ole päättää, mikä on mahdollista tai mahdotonta toisen ihmisten suhteista.

Vierailija

Hyvä Hannahin tahraton mieli (mahtava nimimerkki muuten!), toivottavasti luet tämän kommentin. Haluan nimittäin kertoa, ettei vastaajan näkemys millään tavoin kuvaa psykologien yleistä näkemystä polyamoriasta tai perustu tieteellisesti tutkittuun tietoon. Olen itse psykologian opiskelija, ja tiedän useammankin psykologin, jotka itsekin elävät onnellisessa ja tyydyttävässä polyamorisessa suhteessa. Kannattaa toimia sen mukaan, mikä tilanteen eri osapuolille tuntuu parhaalta, eikä mennä vain perinteisten normien mukaan, jos se ei tunnu hyvältä.

Psykologi Aulankoskelle haluan lähettää sellaisia terveisiä, että olen kovin pahoillani luettuani ammattikuntani edustajan tällä tavoin mitätöivän ja patologisoivan tuhansien, globaalisti jopa miljoonien onnellisten ihmisten rakkaussuhteet. Polyamorisilla ihmisillä on muutenkin vaikeuksia hakea psykologista apua, koska he psykologien osalta kokevat niin paljon syrjintää ja suhteidensa vähättelyä. Näin siis sellaisissakin tilanteissa, joissa apua on haettu aivan muuhun kuin polyamoriaan liittyen. Olen kuullut useammastakin surullisesta tapauksesta, jossa polyamorinen ihminen on tästä syystä jättänyt hakematta psykologista apua, jota hän olisi tarvinnut. Tällaiset psykologien ulostulot entisestään pahentavat polyamoristen ihmisten vierastusta ammattikuntaamme kohtaan.

terveisin anonyymi psykologian kandidaatti Helsingin yliopistosta

Vierailija

On kyllä aika omituisen ehdottomia neuvoja ja tekstiä jolle todellakin kaipaisi lähdettä kun faktoina esitetään.

"On mahdollista olla ihastunut useaan ihmiseen yhtä aikaa ja rakastaakin montaa samanaikaisesti. Rakastunut voi kuitenkin olla vain yhteen kerrallaan. Rakastuneen tunteet suuntautuvat tiiviisti yhteen, minkä vuoksi polyamoriset suhteet sopivat paremmin tilanteisiin, joissa ollaan pelkästään ihastuneita tai joissa rakastumiset ovat yksipuolisia."  Jaa hmm, enpä kyllä usko että tämä on mitenkään linjassa sen kanssa mitä polyamoriasta muuten tiedetään tai varsinkaan sen kanssa miten polyamorisissa suhteissa elävät ihmiset asian kokevat.

Tiinuska matkaa

Vai voi rakastaa vain yhtä ihmistä kerrallaan 🤣🤣🤣 salli mun nauraa!! Mun sydän on niin avoin, että voin olla rakastunut ja rakastaa monia, jopa kymmeniä ihmisiä kerrallaan, rakkaus ei ole omistamista vaan jakamista, ja jaettaessa se moninkertaistuu ❤ erittäin suppea, omistuspohjainen käsite ei edes kuulu puhtaaseen rakkauteen vaan perinteiseen länsimaiseen uskomukseen siitä että puolisoita voi olla vain yksi ja kaikki tunteet kuuluu suunnata yhteen elävään kappaleeseen. Useimmiten se on pelko, mikä estää meitä avaamasta sydäntämme rakastamaan vaikka kaikkia. Ja edes etäisyys ei vaikuta siihen, miten "sydän laulaa" rakkaudessa toisten ihmisten kanssa eri lailla kuin toisten. Pakkomielteinen rakkaus taas on yksipuolista ja usein toisesta osapuolesta ahdistavaa.

polyamoristi

Juu mitä hittoa tuo pykologin vastaus! Tottakai puolison voi jakaa ja rakastunut voi olla moneen ihmiseen kerrallaan. Tuhannet ihmiset elävät onnellisesti polyamorisissa suhteissa Suomessakin. Vain kokeilemalla tiedätte, sopiiko polyamoria teille. :)

Rottis

Kysymyksen esittäjää kehottaisin hakemaan tukea ja apua kysymyksiinsä polyamoreilta, koska he osaavat parhaiten kertoa mitä polyamorisessa suhteessa eläminen todella tarkoittaa, ja millä tavoin se käytännössä toimii. Näin kysyjä saisi oikeaa tietoa minkä pohjta arvioida kannattaisiko heidän sitä kokeilla.

Rottis

Niin unohdin lisätä että ainakin Facebookista löytyy ihan kotimaisiakin polyamoriaryhmiä (tai ainakin yksi), minne polyamoriapohdiskelut ja siihen liittyvät kysymykset ovat varmasti hyvin tervetulleita.

Lähiriippuvainen

Tässä tapauksessa polyamoria ei ole valinta,vaan kysyjällä on menettämisen pelko.Keksii hätäpäissään ratkaisun,että liitto säilyisi,joten psykologi oli outoine vastauksineen silti aika lähellä totuutta.

MachoAlpha

Ottamatta enempää kantaa kysyjän tilanteeseen, täytyy todeta, että polyamoristeihin suhtaudutaan jopa muuten vähemmistöjen oikeuksia tärkeinä pitävissä piireissä todella vihamielisesti. Rasismin ja homofobian tavoin suorastaan.

Suosituimmat

Uusimmat

Uusimmat

Suosituimmat