Mitä tehdä, kun puoliso pitää mykkäkoulua? Psykologi Mikael Saarinen vastaa

"Jos minulle ja puolisolleni tulee kiistaa, hän usein aloittaa mykkäkoulun. Minua tämä hämmentää.

Näen hänen olemuksestaan, että jokin hiertää, mutta hän ei kuitenkaan sano, mikä. Mitä mykkäkoulun taustalla on? Itse olen sorttia, joka sanoittaa tunteensa ja ajatuksensa, ja mieluiten puhuisin asiat selviksi.

Miten minun pitäisi reagoida, kun toinen ei puhu?"

Psykologi Mikael Saarinen vastaa:

Kuvaamasi tilanne lienee yksi yleisimmistä ongelmista parisuhteissa. Yhdysvaltalainen kirjailija John Gray teki tämän ilmiön tunnetuksi kirjallaan Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta, joka ilmestyi vuonna 1992. Hän perusteli miesten vetäytymistä ristiriitatilanteissa sukupuolten biologisilla eroilla, opituilla kommunikaatiomalleilla ja tunnetarpeiden eroilla.

Gray sai paljon kritiikkiä mustavalkoisesta ja yksin­kertaistavasta tavastaan kuvata parisuhdeongelmia. Nykyään näitä ristiriitatilanteita lähestytään enemmän kiintymyssuhdemallien ja suhteessa opittujen epätyydyttävien toimintatapojen näkökulmasta. Näitä on helpompi muuttaa kuin marsilaisia tai venuslaisia.

Mykkäkoulu eli vetäytyminen vuorovaikutuksesta on selviytymiskeino, joka syntyy monenlaisista elämänkokemuksista ja koetuista ristiriitatilanteista. Selviytymiskeinomme toistavat usein itseään: kun minä reagoin omalla tavallani, kumppani reagoi omallaan.

Ongelma ei ole yksilöiden erilaisuus vaan tunneyhteyden katkeaminen, joka on kiintymyssuhteen näkökulmasta meille kaikille uhkaavaa. Haluamme tulla nähdyksi, kohdatuksi, ymmärretyksi ja rakastetuksi. Kun tämä vaarantuu, osa meistä vetäytyy, jottei tilanne pahenisi. Osa taas alkaa vaativaksi ja jopa hyökkääväksi korjatakseen tilanteen. On tärkeää ymmärtää, että kumpikin yrittää palauttaa yhteyden ja saada vastakaikua.

Mikäli ymmärrän oikein, sinä et kiihdy ja ala vaativaksi puolisollesi vaan hämmennyt ja ilmeisesti vetäydyt itsekin tilanteesta. Ehkä olet oppinut, että mökötystä ei saa katkaistua ja odotat, että tilanne normalisoituu eikä pahene. Kun molemmat vetäytyvät ja piilottavat toiselta syvimmät tunteensa ja tarpeensa, uhkana on etäisyyden lisääntyminen ja tunneyhteyden latistuminen.

Yhteyden katkeaminen ja riidat alkavat yleensä samalla tavalla ja varsin pienistä asioista. Niitä ei voi missään suhteessa välttää, mutta niitä voi lyhentää ja heikentää.

Se tapahtuu vähentämällä kriittisyyttä, ottamalla vastuuta omasta tunteiden säätelystä sekä opettelemalla kuuntelemaan toisiamme paremmin. Mykkäkoulusta eroonpääseminen vaatii juuri teidän haitallisen kehänne tutkimista ja syvempien tunteiden ja tarpeiden jakamista.

Apuna voi käyttää esimerkiksi Eira Eklund-Mikolan mainiota kirjaa Rakkauden logiikka (2025). Voitte myös katsoa yhdessä Tunnekeskeisen parisuhdekurssin (hyvakysymys.fi). Jos ette pääse eteenpäin itseksenne, pohtikaa yhdessä tunnekeskeiselle pariterapeutille menoa. Jopa riitelyssä ja tunnekatkoksissa on mahdollista saavuttaa myönteinen kehä. Toivottavasti pääsette rakentamaan sellaista ja vahvistamaan suhdettanne.

Tästä eteenpäin

1. Pohdi, koska olisi turvallinen hetki puhua puo­lisosi kanssa mykkäkoulusta ja sen herättämistä tunteista.
2. Tutustukaa yhdessä kirjaan Rakkauden logiikka.
3. Katsokaa parisuhde-elokuva ja kokeilkaa keskustella sen herättämistä ajatuksista.
4. Puhu ystävillesi tai ammattilaiselle tilanteestasi.