Kun pitkäaikaisesta kumppanista vieraantuu, suhteesta hiipuu lämpö ja yhteys katkeilee. Kurssin voi kuitenkin vielä kääntää. Paripsykoterapeutti kertoo miten.
Kumppanin muuttuminen vieraaksi on pahimpia pelkojamme. Pitkässä parisuhteessa se, mihin toisessa aikanaan rakastuttiin, voi raueta.
Puhutaan vieraantumisesta ja erilleen kasvamisesta, jolloin suhteesta loppuu lämpö, kunnioitus ja puhe.
Kokkaaminen, somen selailu ja kuulumisten vaihto samaan aikaan on tuttua arki-illan multitaskausta. Vaikka oltaisiin kahdestaan kotona, ajatukset ovat kilometrien päässä.
Kiire on helppo tekosyy olla raivaamatta aikaa suhteelle. Kännykkää räplätessä ja pyykit vasurilla koneeseen sujauttaessa ei viesti toiselle, että tämä on mielessä ja sydämessä.
On myös mahdollista, että muutoksessa tilalle saattaa löytää jotain uutta, joka vahvistaa parisuhdetta. Pari- ja perhepsykoterapeutti Sanna Aavaluoma kertoo, miten se tehdään.
Kalenteroi yhteistä aikaa
Joskus kalenteroiminen katkaisee kiireeltä siivet. Vaikka tuntuisi teennäiseltä kirjata ylös yhteisiä arkihetkiä, kokeilkaa. Esimerkiksi sunnuntaisin voi käydä yhdessä seuraavaa viikkoa läpi ja sitoutua kaiken tekemisen lisäksi kaivattuun yhteiseen olemiseen.
Rauhallinen arkioleilu auttaa saamaan kiinni kaikesta siitä hyvästä, mitä suhteessa on.
Hellittele ohimennen
Päivittäinen laskeutuminen yhteiseen kiireettömään läsnäoloon on monelle epärealistinen unelma. Sen sijaan voi ruokkia pieniä, lempeitä hetkiä arjessa. Tosin aina sekään ei ole helppoa. Läheisyyttä ei näet voi pakottaa.
Pettyneenä, kiukkuisena tai turhautuneena ei tee mieli kääntyä toisen puoleen. Eikä silloin itsekään ole läheisyyteen kutsuva. On siis otettava vastuuta myös siitä, että on itse sellainen, jonka viereen on kiva käpertyä.
Pienet asiat, kuten ruokatoiveen tai kauppalistan kysyminen, viestivät toiselle yhteisen hyvän ajattelemista. Tai voi eteisessä silittää ohimennen, vaalia yhteisiä sohvahetkiä, muistaa hyvänyönsuukot ja lähtöhalit.
Pienet arkiset huomionosoitukset lujittavat suhdetta ja muistuttavat hankalampina aikoina kaikesta siitä hyvästä, mitä suhteessa on.
Koska kahden ihmisen seksuaaliset tarpeet eivät ole samanaikaiset, on tärkeää ylläpitää suhteessa läheisyyttä, jonka viesti ei ole vain toive seksistä.
Jos kosketus liittyy pelkästään seksuaaliseen aloitteellisuuteen, se latautuu ja muuttuu kielteiseksi silloin, kun toinen ei halua siihen vastata.
Ota vastuuta
Toimivassa parisuhteessa on hyvät yhteiset jutut, mutta molemmilla on mukava ja turvallinen olo myös itsekseen. Kumpikaan ei ole toisen pelastaja tai jatkuva tarpeiden tyydyttäjä. Hyvällä tavalla erillisten suhteessa on tilaa myös molempien omille asioille.
Takertuva kumppani on hädissään riippuvainen toisesta, mikä syö parisuhteen kaivattua erillisyyttä.
Hyvä mielikuvaharjoitus on kuvitella parisuhde suhteen kolmanneksi osapuoleksi. Kummallakin on vastuu siitä, että tämä suhde voi hyvin.
Koska molemmat luovat aktiivisesti suhdetta, ongelmat eivät ratkea siten, että vain toinen muuttuu.
Puhu ja luo yhteyttä
Toinen tavallinen parisuhteen loukku on olettaminen. Tietämisen harha voi johtaa siihen, ettei näe tarvetta aidolle läsnäololle. Tai ei viitsi edes kysellä, kun ajattelee, ettei toinen kuitenkaan kuuntele tai kerro.
On puppua, että kumppanin tunteita ja tarpeita voisi lukea, jos hän ei niitä ilmaise. Toiseen aina uudelleen tutustuminen on iso, vanhuuteen saakka jatkuva haaste.
Jokainen voi oppia puhumaan tunteistaan.
On myytti, että naiset osaisivat tunnepuheen paremmin kuin miehet. Lähtökohtiin vaikuttaa toki se, millaisen suhteen kielen on lapsuudessa oppinut.
Riitelyssä kasvanut jatkaa usein joko huutamisen ja raivoamisen mallia tai ryhtyy välttämään riitelyä. Jälkimmäinenkään ei ole hyväksi, sillä suhteessa pitäisi pystyä olemaan turvallisesti eri mieltä toisen kanssa.
Sopuisa kulissi ei luo henkistä yhteyttä. Jos kivuliaista asioista ei voi puhua, raivo purkautuu lopulta tylsyytenä, kylmyytenä ja läheisyyden loppuna.
Parisuhteen oma kieli luodaan yhdessä.
Sanoilla voi silittää, sivellä tai sivaltaa.
Puheen sävyn pitäisi pysyä kunnioittavana ja hyväksyvänä myös silloin, kun toinen ärsyttää. Toisaalta on tyhjänpäiväistä latoa hellittelynimiä pöytään, jos ne eivät sillä hetkellä kumpua sydämestä.
Toki arjen ahdistus kuuluu ajoittain jokaiseen parisuhteeseen. Hyvässä suhteessa siedetään omat ja toisen väsymykset ja pettymykset. Niistäkin on hyvä puhua, jottei paine kasva liian suureksi.
Asiantuntija Sanna Aavaluoma pari- ja perhe-psykoterapeutti, Suhteessa Oy.
Tämä artikkeli on ilmestynyt Hyvä terveys -lehdessä. Tilaajana voit lukea kaikki numerot maksutta digilehdet.fi-palvelusta.
