Kun parisuhde ajautuu kriiisin, sen korjaamiseen eivät riitä pikapaikkaukset. Tarvitaan peruskorjausta. Oletko valmis tällaiseen täysremonttiin? Entä miehesi? Psykologi Mikael Saarinen kysyy.

Miehelläni on yritys ja se menee kaiken edelle. Olen itse vetänyt rajaa jaksamiselleni. En omista firmasta mitään enkä koe yrittäjyyttä omakseni. Sen sijaan koen, että saan hyvin vähän huomiota. Olen turvaton ja haluaisin, että minustakin joku huolehtisi. Vaikka yritämme yhdessä, meidän välimme ovat eäiset. Minun on vaikeaa koskettaa miestäni ja sanon usein loukkaavia asioita. Olemme olleet yhdessä viisi vuotta, mutta en ole ollenkaan sitoutunut suhteeseen ja huomaan miettiväni, miten pääsisin pois. En kyllä voi jättää tätä yrityshommaakaan. Hän ei selviäisi ja minä kokisin syyllisyyttä. MITÄ TEKISIN?
 

Asiantuntija vastaa:

LÄHEISTEN ihmissuhteiden pohja on tarpeessamme tulla huomatuksi ja huolehdituksi. Tämä lienee ollut taustalla viisi vuotta sitten,
kun tutustuitte – muutenhan homma olisi jäänyt alkumetreille. Pelkkä yhdessäolo ei kuitenkaan rakenna läheistä suhdetta: siihen tarvitaan lisäksi voimakas tunneside.

Kerrot, että miehelläsi työ menee kaiken muun ohi. Ilmeisesti myös sinun ohitsesi. Ehkä saadaksesi enemmän huomiota,
olet lähtenyt tukemaan hänen yrityshommiaan.

Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

Koet, että hän ei selviäisi ilman apuasi ja olisi väärin jättää hänet kamppailemaan yksin. Se on sinulta iso panostus parisuhteellenne.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Ikävä kyllä tämäkään ei näytä tuovan kaipaamaasi huomiota. Yhteys on katkennut ja johtanut epätoivon ja suuttumuksen kierteeseen: sanot usein loukkaavia asioita ja vältät kosketusta.

TUEN SAAMINEN ja antaminen ei voi olla yksipuolista. Parisuhde on kuin tanssia, jossa molempien pitää sovittaa askelkuvionsa kumppanin liikkeisiin. Mikäli näin ei tapahdu, seuraa kompastelua.

Ei siis ihme, että et ole enää sitoutunut suhteeseenne ja mietit, miten pääsisit siitä pois ilman syyllisyyttä miehesi pulaan jättämisestä.

Usein parisuhteet päättyvät juuri tähän vaiheeseen, jossa pitäisi uskaltaa sitoutua toiseen koko sydämellä ja samaan aikaan uskaltaa olla myös riippuvainen toisesta menettämättä omaa yksilöllisyyttään. Ei mikään helppo tehtävä.

Etenkin vanhemmalla iällä moni valitsee kevyemmän vaihtoehdon olla suhteessa. Saatetaan asua erillään ja tapailla säännöllisesti.
Silloin molemmille jää enemmän aikaa myös omalle elämälle. Ehkä voit tutustua parisuhdeterapeutti Heli Vaarasen kirjoituksiin kevytsuhteista.

JOS KUITENKIN päätät yrittää elvyttää suhteenne, sen korjaamiseen eivät riitä pikapaikkaukset. Tarvitaan peruskorjausta. Oletko valmis tällaiseen täysremonttiin? Entä miehesi?

Tässä pohdinnassa sinua ja teitä voisi auttaa esimerkiksi Sue Johnsonin kirja Kunpa sinut tuntisin paremmin (2011). Jos kirjan ajatukset tuntuvat mielekkäiltä, tunnekeskeinenpariterapia.fi-sivuilta löytyy lisää tietoa ja myös pariterapeutteja, jos päätätte lähteä korjaamaan suhdettanne.

Lempielokuvani vanhemman iän parisuhteen elvyttämisestä on Lemmenlomalla (2012). Siinä lähtökohta on aivan sama kuin sinulla: molemmat elävät omaa elämäänsä, mutta vain toinen on tyytymätön. Rapistuneen suhteen elvyttäminen ei ole mikään helppo haaste, mutta huumorilla ja pitkäjännitteisyydellä asiat etenevät. Toivottavasti sinullakin haluamaasi suuntaan.

NÄIN ETEENPÄIN

➤ POHDI oletko valmis uurastamaan parisuhteesi eteen.
➤ KUVAA itsellesi, minkälainen suhteenne pitäisi olla, jotta kaikki toiveet toteutuisivat.
➤ TUTUSTU suosittamaani kirjaan ja lue Heli Vaarasen kirjoituksia netistä.

 

Mikael Saarinen

psykologi ja psykoterapeutti

Kysy psykologilta

Hyvän terveyden psykologit Sanna Aulankoski ja Mikael Saarinen vastaavat lukijoiden kysymyksiin. Voit lähettää kysymyksesti tästä.

Vierailija

Hyviä ja kypsiä neuvoja. Itsekin olen ollut taistelija, vaikeiden aikojen yli on menty tahdonvoimalla. Nyt kun yhteistä eämää on takana 45 vuotta, mieheni on rakkain, turvallisin ja tärkein ihminen elämässäni. Olen kiitollinen että hän on pysynyt rinnallani tyynessä ja myrskyssä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla