Kuva Jaakko Lukumaa
Kuva Jaakko Lukumaa

Parisuhteen kulissit ovat kunnossa mutta miten purkaa vanhat kaunat ja rakentaa läheisyyttä ja luottamusta? Psykologi ja psykoterapeutti Mikael Saarinen vastaa.

Asumme mukavasti omakotitalossa mies, minä ja kolme lasta. Mieheni ei ole koskaan tukenut minua eikä osallistunut kotitöihin, kaiken vapaa-aikansa hän on harrastanut kaveriporukassa. Jos mesoan asiasta, mies ei ymmärrä miksi.
Sitten tapasin mukavan miehen, jota tapailin viikonloppuisin, kun oma mies oli reissuillaan. Parin kuukauden kuluttua aloin vakavasti miettiä avioeroa. Mies sai selville suhteeni ja määräsi minut kanssaan avioliittoneuvontaan. En eronnut, koska en voinut katsoa lasteni surua, vaan jäin. Pian mieheni alkoi syytellä ja haukkua minua huoraksi, vaikka suhteeni oli ollut vain keskustelua ja yhdessäoloa.
Yhä vieläkin mies on mustasukkainen, hyvä että pääsen käymään kaupassa. Joskus minua myös pelottaa hänen kyydissään. Hän ajaa ylinopeutta ja tekee hurjia ohituksia. Jos lapset huomauttelevat siitä, hän suuttuu ja painaa kaasua. Haukkumisen vuoksi seksi ei enää kiinnosta minua ollenkaan.
Käytän tapahtumien johdosta psyykelääkkeitä, niistäkin mies piikittelee. Minulla on hyvin vastuullinen ja stressaava työ. En pystyisi kantamaan enää yhtään enempää harteillani, sillä huolehdin myös ikääntyvän äitini asioista. Mitä minun pitäisi tehdä, kun puhuminen ei auta? VASTAUKSESTA KIITOLLINEN

Joudut kantamaan vastuun kaikesta yksin vailla tukea ja rakkautta puolisoltasi. Miehellä on omat aikaa vievät harrastuksensa ja mielenkiinnon kohteensa. Ja hänen näkökulmastaan sinulla omasi eli lapset ja koti. Miehelläsi tuntuu olevan hyvin jäykkä ja perinteinen kuva kotitöiden jaosta. Ongelmien esiin nostaminen on johtanut riitatilanteisiin, joissa sinun on täytynyt lopulta alistua.

Ei siis ihme, että koit lopulta epätoivoissasi turvallisemmaksi etsiä tukea kodin ulkopuolelta – varsin viattomalta vaikuttavasta suhteesta. Vasta tämä sai miehesi hereille. Hän määräsi sinut avioliittoneuvontaan, joka ei kuitenkaan ole pystynyt muuttamaan vuorovaikutustanne paremmaksi vaan se tuntuu menevän pahempaan suuntaan. Miehesi ei pysty käsittelemään toisen suhteesi aiheuttamia tunteitaan vaan purkaa ne sinuun vihana.

Suhteenne on mielestäni vaarallisessa tilanteessa. Voit yrittää kärvistellä kuvaamassasi katkeruudessa ja vihanpidossa tai palata takaisin suunnittelemaan ristiriitaiselta tuntuvaa eroa. Lääkkeet helpottavat hiukan pahaa oloasi, mutta ratkaisua ne eivät tarjoa – eikä sitä taida olla realistista odottaa mieheltäsikään. Sen sijaan hänen tapansa purkaa ahdistustaan vaaralliseen autolla ajamiseen, silloin kun te kaikki olette mukana, kuulostaa pelottavalta. Tilanne on lasten näkökulmasta aika turvaton, joten ehdottaisin pikaista avun hakemista tilanteeseen. Mutta ei avioliittoneuvonnasta vaan tunnekeskeisestä pariterapiasta, jota vaikkapa Väestöliitto tarjoaa.

Pariterapian tarkoitus on ensinnäkin luoda välillenne toimiva ystävyyssuhde, jossa kaikkia asioita voidaan turvallisesti käsitellä. Vanha liitto pitää tietyllä tavalla käydä läpi ja purkaa yhteistuumin ja vasta sitten luoda uusi sen tilalle. Purkaminen ei tarkoita kaiken menneen tuskaista märehtimistä vaan uuden keskustelutavan harjoittelemista. Hyvissä parisuhteissa on paljon positiivista vuorovaikutusta ja hellyyttä, mutta lisäksi niissä on kykyä käsitellä ristiriitatilanteita joustavasti ja nopeasti. Silloin vaikeudet eivät teidän liittonne tapaan pääse kasautumaan valtavaksi mustaksi möykyksi vaan ovat pieniä ohitse kiitäviä harmaita hetkiä.

Useissa pariterapioissa on ensin selvittelyvaihe, jossa tavataan terapeutti yhdessä ja sitten erikseen ja vielä kerran yhdessä. Teidän tapauksessanne ensimmäiset tavoitteet liittyvät todennäköisesti tapaanne riidellä ja toisaalta vaieta hankalista asioista. Toinen tärkeä alue on ystävyyden ja kiinnostuksen aktivoiminen välillenne. Ilman sitä ette jaksa rakentaa mitään uutta saati käsitellä nykyisiä haavojanne. Sinun täytyykin ensin miettiä, oletko motivoitunut tällaiseen ja onko sinulla tässä elämäntilanteessa voimia siihen.

Niitä voi hankkia lisää esimerkiksi omassa yksilöterapiassa, joka voi tapauksessasi olla lyhytkestoinen. Melko realistinen kuvaus intensiivisestä pariterapiasta löytyy elokuvasta Lemmenlomalla. Motivoivaksi lukemiseksi suosittelen paritutkija John Gottmanin Kuinka uudistat avioliittosi -kirjaa.

Lue lisää
Parisuhdeongelmista

Lisää psykologin vastauksia löydät täältä.

Hyvän terveyden psykologit Sanna Aulankoski ja Mikael Saarinen vastaavat lukijoiden kysymyksiin. Voit lähettää kysymyksesti tästä.