Viilenevää makuuhuoneessa? Tunnista vaaran paikat ajoissa

Uskallatko kertoa kumppanillesi, mikä sinut sytyttää, tai tiedätkö sitä itsekään?

Kyse ole vain seksistä. Parisuhteen syvimmät pettymykset ja loukkaantumiset koetaan erotiikassa. Silti siitä olisi uskallettava puhua.

Liian usein tyydytään siihen, että ollaan yhdessä, kun erotakaan ei osata tai viitsitä. Pysytään parina lasten takia tai yksinäisyyden pelosta, kun itsekseen selviämisen haaste tuntuu ylivoimaiselta.

Tai sitten suhde jatkuu taloudellisista syistä, kun on niin suuri asuntovelka.

Onko suhteesi näivettynyt?

Melkein aina vieraantumisen ja eron syynä on se, että puolisoiden eroottinen suhde on näivettynyt. Ero voi tulla tästä syystä jo muutaman vuoden seurustelun jälkeen.

Tätä vain ei tunnusteta, koska on helpompi puhua muista asioista. Jos sanoisi ääneen, että lataus puuttuu, voisi haavoittaa toista syvästi.

Nämä merkit voivat enteillä parisuhteen viilenemistä:

• Sinulla on yhä enemmän salattavaa.
• Et uskalla paljastaa, mitä haluat.
• Alat ennakoida,mitä sängyssä tapahtuu ja miten.
• Toisen tavat alkavat ärsyttää, mutta et tiedä, miten kertoisit siitä.
• Tunnet yksinäisyyttä rakastelun jälkeen.

Erotiikka tapahtuu pään sisällä

Eroottinen lataus voi olla vahva, vaikkei mitään tapahtuisikaan. Erotiikka on halua ja kiihottuneisuutta eikä vain fyysisen tarpeen tyydyttämistä.

Usein emme edes itse tunnista tai tunnusta, mikä eroottiseen virittäytymiseemme vaikuttaa. Toisen tuoksu, hymy tai silmien ilme, pieni seksuaalisesti tulkittava liike. Myös vanhoissa liitoissa voi väreillä erotiikka.

Jos eroottinen lataus kuolee, se ei välttämättä syty uudelleen, vaikka ulkoiset olosuhteet olisivat hyvät. Päätetään vain koettaa kestää, vaikka väärinymmärryksiä tulee. Tulee haavoja, jotka eivät ota parantuakseen vaan arpeutuvat ja jäykistävät suhdetta.

Vältä väärinymmärrysten kierre

Niinkin voi käydä, että väärinymmärrysten jälkeen alamme sulkeutua. Haavoittumisen pelko estää kertomasta, mitä todella haluamme. Alkaa väärinkäsitysten kierre, joka vähitellen johtaa ristiriitoihin. Konflikti voi olla avoin tai kytevä.

Avoimessa konfliktissa riidellään, otetaan yhteen ja parhaassa tapauksessa löydetään toinen uudestaan tai sitten erotaan. Vuosikausia kytevässä konfliktissa eletään rinnakkain mutta henkisesti erillään, asutaan yhdessä mutta ei enää koeta ja jaeta asioita yhdessä.

Puutu ajoissa, älä ujostele

Asioitten kulkuun kannattaisi puuttua ennen kuin kivettyminen on alkanut. Siksi ensin pitäisi löytää sanat. Eivätkä ne ole syyttäviä vaan avaavia. Keskeistä on paljastaa, minkä kokee eroottisesti stimuloivaksi. Mitä siitä taas seuraa? Ei ainakaan samaa vanhaa.

On suuri vahinko, jos muuten hyvä liitto menee poikki pelkästään ymmärtämättömyyden takia. Ihmiset eivät ole arkuutensa ja ujoutensa takia oppineet tuntemaan itseään eivätkä toista. Voi olla, että eroottisia toiveita ei ole koskaan sanottu.

Kukaan ei uskalla sanoa, että toinen ei ole enää vetänyt puoleensa aikoihin. Että eroottinen kipinä on sammunut ja ollaan umpikujassa. Tähän saumaan iskee sitten se kolmas osapuoli, josta haetaan pönkitystä haurastuneelle eroottiselle minälle.

Suhteen jäätyminen on kuitenkin alkanut paljon aiemmin kuin salasuhde. Kun pitäisi kysyä, olemmeko liukumassa kauemmaksi toisistamme, onkin kysytty, mistä saamme isomman asunnon.

Kerro toiveistasi

Puolisoni ei ymmärrä minua eikä ole koskaan ymmärtänytkään. Terapeutin sohvalla moni henkäisee ensisanoikseen juuri tämän lauseen.

Entä oletko kertonut puolisollesi toiveistasi, oletko yrittänyt tehdä itsesi ymmärrettäväksi? Miten toinen voisi ymmärtää, jos ei ole kertonut. Luotamme aivan liikaa toisen arvauskykyyn.

Syytökset eivät auta

Puhuminen on vaarallista, voit tulla haavoitetuksi, mutta se on ainoa tie vapautua negatiivisten tottumusten kahleista.

Olisi tärkeä löytää oikeat sanat, mutta usein sanat eivät osu oikeaan tai ne loukkaavat. Helposti sorrumme myös kasvattamaan tai syyttelemään. Kun sinä et koskaan, sinä et hiero, sinä et silitä, sinä et ota syliin, sinä et suutele oikein. Syytökset eivät koskaan auta, sillä ne loukkaavat. Kukaan ei haluaa muuttua syytöstulvan alla.

Väärä on myös illuusio siitä, että sanoittakin tietäisi kumppanin eroottiset toiveet. Toinen ihminen on tuntematon maanosa, joka muuttuu joka hetki. Tutustu häneen ja tutustu itseesi. Siinä on haastetta loppuelämäksi.

Asiantuntijana psykiatri, psykoanalyytikko ja pariterapeutti Juhani Mattila

Tämä artikkeli on ilmestynyt Hyvä terveys -lehdessä. Tilaajana voit lukea kaikki numerot maksutta digilehdet.fi-palvelusta.