Apua puolison käytökseen?

Olen 29-vuotias, naimisissa oleva jatko-opiskeleva nainen. Olemme olleet yhdessä reilut neljä vuotta, naimisissa pian 2 vuotta. Jo pitemmän aikaa parisuhteemme on ollut yhtä vuoristorataa.

Mieheni ei osaa puhua tunteistaan. Minä taas olen tottunut puhumaan avoimesti kaikesta, ainakin muiden kanssa, ainakin ennen. Joskus hän sanoo, kuinka ihana ja rakas olen, mutta hetkeä myöhemmin hän saattaa vetää maton jalkojeni alta toteamalla, ettei ole välittänyt minusta pitkään aikaan.

Minulla on aina ollut huono itsetunto. Hän arvostelee usein ulkonäköäni ja pukeutumistani. Lähinnä mollaten. Muut pitävät minua kauniina ja lahjakkaana. Hänkin usein, mutta näin sanottuaan hän haluaa pudottaa taas minut ”alas”. Hänen mielestään esimerkiksi väsymys ja saamattomuus ovat heikon ihmisen kamalia piirteitä, eikä häneltä saa sympatiaa vaikka olisi todella kipeä.

Olen sairastanut masennusjaksoja, joista oli ”pakko” parantua, koska mieheni ei hyväksy heikkoutta ja mollaus vain pahensi. Tällä hetkellä kärsin syömishäiriöistä. Hänen mielestä kaikesta pääsee yli kun ”ottaa niskasta kiinni”. Asiat tehdään hänen tavallaan tai ei ollenkaan. Olenkin tullut ajan mittaan täysin päättämättömäksi, koska kuulen korvissani, että teen kaiken väärin. En uskalla päättää edes, ostaako lihaa vai kalaa. En osaa ostaa edes mieluisia vaatteita, koska mietin mitä hän pitäisi mistäkin. Hän valittaa usein, että suhteessamme on ongelmia: ei ole puhuttavaa eikä yhteisiä asioita. Usein hän muistuttaa että jos olisin ”sellainen ja sellainen” niin kaikki olisi paremmin.

Haikailen joka päivä jotain muuta. Toisaalta hän osaa olla ihana ja rakas mutta joskus todella kamala ja alistava. Kun suhteeseen tulee jotain ”tylsää”, hän haluaa erota. Hän kokee seksuaalisestikin minut enemmän ”pikkusisareksi”. Kuitenkin hän haluaa sitten jatkaa, ja olen taas ihana, mutta seuraavassa hetkessä syyttää minua.
Näen usein unta ex-miehestäni. Hänestä erosin aika heppoisin syin. En tiedä, miksi en nyt pysty eroamaan.

Elät hyvin rasittavaa vaihetta. Elämäsi ja parisuhteesi on yhtä vuoristorataa. Olet hyvin riippuvainen miehesi sanoista ja käyttäytymisestä, joka vaihtelee paljon. Sinun on vaikea ennustaa, millä tuulella miehesi kulloinkin on: onko hän tyytyväinen vai tyytymätön sinuun.

Mietit liiankin paljon sitä, mitä mieltä miehesi milloinkin on, ja yrität sopeuttaa omaa toimintaasi hänen mukaansa. Tällainen elämä on kuluttavaa ja uuvuttavaa. Vaikutat hyvin epävarmalta omien päätösten suhteen ja itsetuntosi on kiinni siitä, mitä muut sinusta ajattelevat. Et kerro mitään omasta taustasi, mutta oletan että heikolla itsetunnollasi on juurensa jo lapsuudenperheessäsi. Toisaalta saat hyvää palautetta muilta ihmisiltä mutta se menettää merkityksensä, kun heti perään saat kuunnella miehesi mollausta. Koet että miehesi haluaa pudottaa sinut alas: onko siis kyseessä taistelu vallasta ja arvonannosta ?

Heikko vai vahva?

Miehesi ei hyväksy minkäänlaista heikkoutta vaan ilmeisesti ihannoi omanlaistaan vahvuutta. Näin hän yrittää kieltää inhimillisen vajavuuden niin itsessään kuin muissakin. Sen minkä ihminen itsessään kieltää, hän heijastaa muihin ja nämä piirteet toisessa ärsyttävät häntä.

Heikkouden ja vahvuuden voimakentät vaihtelevat miehen ja naisen suhteessa. Tunteakseen itsensä vahvaksi mies usein tarvitseekin rinnalleen itseään heikomman. Heikommaksi itsensä tunteva taas tarvitsee rinnalleen vahvemman tukea antavan puolison.

Vuosisatojen ajan on nimenomaan naisen ajateltu olevan ns. heikompi astia, mutta asetelma voi olla myös toisinpäin. Ylipäätään tämä heikkouden ja vahvuuden välinen jako on vain näennäistä. Meissä kaikissa on molempia, ja meillä jokaisella on myös oikeus sekä heikkouteen että vahvuuteen.

Taistelu vallasta

Miehesi on hallitseva luonne ja hyvin taitava käyttämään valtaa. Hän tekee sen ottamalla voimakkaasti kantaa sinun persoonaasi ja toimintaasi. Roikut hyvin ohuen langan varassa – pitääkö hän minusta tänään vai ei? Pitämällä sinut epävarmuuden tilassa miehesi hallitsee sinua.

Näin tanssitte omituista parisuhdetanssia, missä sopeutat omat askeleesi hänen kuvioihinsa. Taustalla on paitsi peruskysymys siitä, rakastaako hän minua vai ei, myös pelko hylätyksi tulemisesta. Oletko koskaan sanonut suoraan, miltä miehesi käytös sinusta tuntuu? Onko hän todellakin niin piittaamaton sinun tunteistasi kuin annat ymmärtää? Tässä tilanteessa on vaarallista se, että menetät kokonaan omanarvontuntosi. Jatkuva arvostelu nakertaa olematonta itsetuntoasi ja saa sinut lopulta uskomaan siihen mitä kuulet.

Sinun kannattaakin muistaa, ettei miehesi sana suinkaan ole totuus sinusta. Olet menettänyt otteen omasta itsestäsi: ailahtelet miehesi mielialojen mukana ja kamppailet pysyäksesi jotenkin pinnalla. Sinun täytyy suojella itsesi loukkauksilta ja ottaa etäisyyttä miehesi mielipiteisiin. Täysin välinpitämättömäksi et tietenkään voi tulla, koska kyseessä on sinulle niin tärkeä ja läheinen ihminen.

Toimi sinä toisin

Sinun pitäisi saada lisää jämäkkyyttä ja päättäväisyyttä, mutta se ei tapahdu itsestään. Et voi elää koko elämääsi miehesi tai ylipäätään muiden ihmisten ehdoilla, vaan sinun täytyy alkaa tehdä omia valintoja. Kun alat itse toimia toisin se aiheuttaa painetta toisenkin suuntaan: hänkin joutuu muuttamaan omaa käyttäytymistään.

Pelkäätkö menettäväsi miehesi, jos alatkin toimia toisin? Mitä miehesi sanoisi ja miten reagoisi, jos yllättäen tekisitkin jonkin oman valinnan? Ehkäpä miehesi pelkääkin itsevarmaa, omasta arvostaan tietoista naista, joka ei anna polkea itseään maahan. Ehkä hän tarvitseekin rinnalleen ”pikkusisaren”, jota voi pompotella mielensä mukaan. Onko hän valmis tasavertaiseen suhteeseen aikuisen naisen kanssa, joka vaatii myös häneltä enemmän?

Vallankäyttöön liittyy aina myös vastuu. Kieltäytymällä käyttämästä sitä valtaa, mikä ihmiselle kuuluu, hän pakenee myös vastuuta omasta elämästään. Näin hän pääsee ikään kuin turvaan toisen selän taakse. Voisiko sinun kohdallasi olla kysymys myös tästä ? Kaipaatko turvallista isähahmoa tai isoveljeä, joka päättää puolestasi ja kantaa vastuun asioista, vaikka oletkin tyytymätön tähän tilanteeseen. Tällä hetkellä ajatuksesi kiertävät kehää miehesi ympärillä ja tämä kierre pitää saada katkaistua. Sinun kannattaa laatia itsellesi ohjelma, jonka mukaan toimit.

Onko sinulla muuta sosiaalista elämää ja omia ystäviä, joiden kanssa voisit puhua ja joilta voit saada tukea? Pidä kiinni niistä ystävistä joita sinulla on ja yritä tavata heitä mahdollisuuksien mukaan, sillä ystävät ovat korvaamaton rikkaus elämässä.

Vaadi kunnioitusta

Kerrot haikailevasi joka päivä jotain muuta. Näet myös paljon unia ex-miehestä eli mielesi haaveilee jostain paremmasta, vaikka aikoinaan et ollut tyytyväinen siihenkään. Uusi suhde ei ole ratkaisu ongelmiisi, se tuo niitä vain lisää. Täydellistä rakkautta tai kumppania ei ole olemassakaan, joten sitä on turha odottaa, mutta ei myöskään tarvitse tyytyä sellaiseen tilanteeseen, joka aiheuttaa pahoinvointia.

Jos haluatte pysyä yhdessä, teidän molempien on muutettava toimintaanne. Ei riitä että jäät odottamaan, että miehesi yhtäkkiä muuttuisi paremmaksi. Sinun itsesi täytyy myös muuttua ja näyttää hänelle, ettei sinua voi kohdella miten vain.
Sinulla on oikeus odottaa, että miehesi paitsi rakastaa myös kunnioittaa sinua. Usein tämä asia unohtuu. Puhutaan vain rakkaudesta mutta se ei riitä, toista täytyy myös kunnioittaa ja se saattaakin olla vaikeampaa.

Sairaus – keino ratkaista

Olet sairastanut masennusta, syitä tai taustoja et tarkemmin kerro. Liittyykö siihen muutakin kuin nykyinen elämäntilanne? Sanot että sinun oli pakko parantua miehesi takia.

Joskus sairaus voi olla yritys ratkaista jokin ongelma tai laukaista hankala tilanne. Se voi olla heikomman osapuolen viimeinen keino yrittää muuttaa vallitsevaa asetelmaa. Tämä ei tietenkään toimi pitkällä tähtäimellä. Jos alkuperäinen ongelma ei ratkea, oireet usein korvautuvat jollain muulla, niin kuin sinullekin on käynyt – kärsithän tällä hetkellä syömishäiriöstä. Onko syöminen tällä hetkellä ainut asia elämässäsi, mitä voit hallita ja yrittää sen avulla ratkaista muita ongelmia? Se on valitettavasti hyvin vaarallinen tapa, joka vahingoittaa terveyttäsi. (Aiheesta enemmän HT 4/2005 )

Oikeus saada apua

Sinun kannattaisi keskustella tilanteestasi jonkun ammattiauttajan kanssa. Sinulla on oikeus hakea apua itsellesi, olipa miehesi siitä mitä mieltä tahansa.

Yksilöterapia on harvoin ratkaisu parisuhteen ongelmiin, mutta tässä tilanteessa sinun täytyy ajatella omaa hyvinvointiasi. Parasta tietenkin olisi, jos voisitte puhua keskenänne mahdollisimman avoimesti ja kohdata toisenne rakentavalla tavalla ilman turhaa syyllistämistä. Voisitte kokeilla myös pariterapiaa, mikäli miehesi on siihen valmis.

Missään nimessä sinun ei kannata luovuttaa ja alistua vallitsevaan tilanteeseen. Olet 29-vuotias eli juuri siinä iässä missä ihmisen on aika itsenäistyä ja aikuistua. Sinun ei tarvitse jäädä pikkusiskon rooliin vaan voit kasvaa omaksi itseksesi.
Sinun on aika löytää oma arvosi ja voimasi, ja oppia rakastamaan ja arvostamaan myös itseäsi. Toivottavasti löydät itsesi entistä vahvempana ja täydempänä naisena, joka on valmis tasavertaiseen suhteeseen rakastamansa miehen kanssa.

Suosittelen sinulle luettavaksi itsetuntoa vahvistaa kirjallisuutta. Esimerkiksi Kalliopuska Mirja, Arvostan itseäni; Nykänen Anna- Stina, Parhaat puoleni; Sinkkonen Mirja, Naisen itsetunto.

Psykologi Teija Jokipii