Kuva Jaakko Lukumaa
Kuva Jaakko Lukumaa

Tämän lehden lukijana oppii ihailemaan terveysalan asiantuntijoita. Heillä on valtavasti tietoa, ja heitä on paljon — aina löytyy joku joka tuntee yksityiskohdat ja osaa antaa vinkkejä.

Minkä hyvinvoinnin alueen asiantuntijaksi minä voisin ryhtyä?
Sivulauseen rytmityksen? Puoli­pisteen käytön?
Vai olisiko juuri neuvottomuus minun erityisaluettani? Siis elämän amatööriys, alttius epäonnistua, taipumus vaipua huoliin?

Nämä ominaisuuteni ovat nimittäin johtaneet siihen, että minua on lohdutettu ja kannustettu elämän varrella paljon. Minulle on kertynyt asian­tuntemusta kannustuksen vastaan­ottamisessa.

Kaikki kannustajat tarkoittavat hyvää. Mutta jotkut kannustamisen tavat ovat vielä parempia kuin toiset. Tämän kokemuspohjaisen tiedon yritän nyt hyödyntää kokoamalla omat kannustusvinkkini:

Kuinka kannustaa voimatonta?
Jos lähimmäisesi tuskittelee ongelmiaan, älä kauhistele äläkä vähättele näitä ongelmia. Sinun ei tarvitse ylipäätään käsitellä niitä.

Suuntaa sen sijaan huomio toisen voimavaroihin. Kysy häneltä, onko hän unohtanut kaikki kykynsä ja ruvennut kuvittelemaan, miten käy jos asioille ei tee mitään. Muistuta että ongelmat ovat ongelmia vain siihen asti, kunnes ne joutuvat kohtaamaan ihmisen hämmästyttävät voimat.

Voit myös mainita, että pulma­tilanteet pitävät ihmisen vireessä,
liikkeessä. Vakuuta kuitenkin lopuksi, että ongelmat raukeavat heti, kun ihminen muistaa taas voimansa.

Kuinka rohkaista murheellista?
Jos joku paljastaa sinulle murheensa, älä kiirehdi kertomaan, että olet itse kokenut saman ja paljon pahempaakin. Yritä sen sijaan kuunnella, mitä toinen sanoo. Et tarvitse terapeuttisia kykyjä, riittää että olet paikalla.

Kun seuraavan kerran tapaat murheellisen, älä pidä häntä murheittensa muistomerkkinä. Anna hänen olla jälleen kokonainen, tavallinen ihminen.

Jos murheet johtuvat jostakin aivan konkreettisesta, esimerkiksi siitä, että toinen on joutunut rahapulassa vaihtamaan autonsa polkupyörään, älä suotta kainostele asiaa toisen puolesta. Kokeile sen sijaan rentoa hyväntuulisuutta: ”Fillaristit rokkaa!”

Kuinka lohduttaa loukattua?
Jos joku tuntee, että häntä on kohdeltu huonosti ja että ihmiset ovat olleet hänelle töykeitä, on hyödytöntä etsiä lieventäviä näkö­kulmia. Haluaisit kenties sanoa, että ”ei ne tarkoittaneet mitään pahaa”
tai että ”niillä oli vain huono päivä”, mutta tällaiset puheet eivät nyt auta.

Loukattu saattaa liioitella kärsimäänsä vääryyttä, mutta kohtuuden aika ei ole vielä. Nyt on lohdun aika.
Sano että ymmärrät loukattua ja että olet hänen puolellaan ja että kukaan ei saa kohdella häntä huonosti.

Kuinka neuvoa avutonta?
Jos joku valittaa, että hän ei osaa maalata, kirjoittaa, kaivaa ojaa tai kutoa, sano että kuka sitä nyt kaikkea osaisi ja että mikä pakkomielle se akvarelli, romaani, oja tai villasukka muka on.

Kun avuton seuraavan kerran soittaa ja sanoo, että hän on nyt aloittanut työt mutta ne sujuvat huonosti, sano että tuloksilla ei ole tässä vaiheessa mitään merkitystä. Nyt pitää vain tehdä lisää sellaista, josta ei vielä tiedä, mitä se on.

Kun avuton soittaa vielä kerran ja sanoo, että hän on nyt tehnyt lisää mutta hänestä tuntuu edelleen hankalalta, sano että on tässä muillakin ongelmia ja että ei tarvitsisi koko ajan rimputella.

Jos se toinen mutisee siihen jotakin poikkipuolista, sano hänelle ystävällisesti mutta napakasti että hän pärjää varmasti hetken omillaankin ja lopeta sitten puhelu.

Se nimittäin tekee meille iänikuisille ruikuttajille pelkästään hyvää! 

Lue lisää Tammisia

Petri Tamminen on vääksyläinen kirjailija, joka tekee taidetta nolostelustaan.

Kuva iStockphoto
Kuva iStockphoto

Kun puoliso sairastuu tai vammautuu, kyseessä on iso kriisi. Arki muuttuu, sairastunut oireilee ja talous temppuilee. Kaikki pyörii sairauden ympärillä.

Miten ihmeessä terve puoliso jaksaa?

Se on kysymys, jota juuri kukaan ei muista kysyä. Olettamus on, että hän jaksaa, mutta kuinka kauan?

– Alkuun terve puoliso jaksaakin tsempata. Mutta jos tilanne jatkuu pitkään tai uusiutuu,  voimat vähenevät. Moni pari jää liian yksin, toteaa Liisa Välilä, Parisuhdekeskus Kataja ry:n toiminnanjohtaja ja psykoterapeutti.

Liisa Välilä tietää, mistä puhuu, sillä hän on pitkään taistellut puolisonsa Juhan erilaisten sairauksien keskellä.

– Kunpa joku kysyisi, miten terve puoliso jaksaa, Liisa Välilä summaa sekä omaa että kanssasiskojen kokemusta.

– Aina kysytään sairaan vointia, mutta terveen voimia harvoin tiedustellaan.

– Suomessa sairaus kyllä hoidetaan, mutta henkinen puoli jää valitettavasti usein huoltamatta, Välilä toteaa.

Tämän vuoksi Parisuhdekeskus Kataja on käynnistänyt laajan yhteistyön eri potilasjärjestöjen kanssa. Heillä on meneillään hanke Kun puoliso sairastuu, jossa koulutetaan ja kannustetaan terveydenhuollon ammattilaisia huomaamaan parisuhde ja perhe.

– Teetimme aiheesta myös kyselyn. Tuloksen voi  summata juuri tuohon toiveeseen: ”Kunpa joku kysyisi, miten siellä kotona menee!” Välilä jatkaa.

Miten suhteessa on puhuttu?

Liisa Välilä ymmärtää hyvin, että akuutin sairauden tullen voimat menevät arjesta selviämiseen. Silti puhuminen ja omien tunteiden tunnistaminen olisi paras lääke yhteyden säilyttämiseen.

– Sairastumistilanteessa korostuu, millainen on ollut pariskunnan puhumisen kulttuuri. Kaikille puhuminen ei ole yhtä luontevaa. Jos puhuminen on vaikeaa, asiantuntijan avusta olisi hyötyä.

– Lääkäreidenkin olisi hyvä kysyä, mikä on henkinen vointi ja mikä kannattelee.

Eri sairaudet tuovat erilaiset tunteet pintaan. Monissa tilanteissa sairastuneen toimintakyky saattaa muuttua, seksuaalisuus vähentyä ja mieliala vaihtelee. Voimat menevät sairauden kanssa kamppailuun.

– Täysin ymmärrettävää on, ettei sairastunut ihminen näe itseään realistisesti. Harva hoksaa olevansa hankala tai kiukkuinen kumppani, josta on vaivaa. Tästäkin olisi hyvä avoimesti puhua, Välilä sanoo.

Terve parisuhde perustuu vastavuoroisuuteen. Oleellista on edelleen muistaa kysyä, mikä antaa toisella kokemuksen rakastetuksi tulemisesta.

– Sitoutuminen ja rakkaus kantavat toivottavasti  vaikeassakin tilanteessa. Kannattaakin miettiä, mitä vielä voimme tehdä yhdessä  näillä mahdollisuuksi Ja kannattaa myös  etsiä ammattiapua suhteen tueksi.

Hyödyksi olisi myös sen keskusteleminen, onko pariskunta naimisissa sairauden kanssa vai toistensa kanssa. Eletäänkö elämää vain sairauden ehdoilla? Vaatiiko sairas osapuoli, että toinenkin luopuu elämästään?

– Paljon riippuu siitä, millaista perinnettä itse kantaa. Ääriesimerkki ovat huolenkantajat, ehkä useimmiten naiset, jotka kokevat, että sairastuneelle on omistauduttava ja luovuttava kaikesta muusta.

Muista hoitaa myös itseäsi

Joskus käy myös niin, että sairastunut osapuoli tulee hyvin mustasukkaiseksi. Kun hän ei pääse minnekään, toinenkaan ei saa nauttia elämästä.

– Tai saattaahan sairastunut ihminen joskus vaipua itsesääliin ja kokea olevansa uhri, jonka elämä on ohi.

Liisa Väliä muistuttaa, että harva on alun perin mennyt naimisiin sairauden kanssa. Koska kyseessä on uusi tilanne, myös pelisäännöt on syytä päivittää.

Jos terve osapuoli luopuu oman itsensä hoitamisesta, vaarana on uupuminen. Tuolloin ollaan tilanteessa, että raikasta happea ja uutta virtaa suhteeseen ei tule mistään.

– Terveen puolison kannattaa miettiä, miten hän tankkaa itseään. Liian usein käy niin, että pariskunta sinnittelee äärirajoille asti. Avuntarve uskalletaan tuoda esiin vasta romahtamispisteessä.

Siksi hyvässä vaiheessa ja terveenä ollessa kannattaisi keskustella tulevista haasteista: Jos jompikumpi sairastuu, mitä toiselta toivotaan?  Saako puoliso viedä intervallishoitoon, vaikka hän vastustelisi? Mitä toiselta toivoo sairauden tullen. Hoitotahtokin selkeyttää tilannetta.

Asiantuntijana toiminnanjohtaja, psykoterapeutti Liisa Välilä Parisuhdekeskus Kataja ry:stä. Lisätietoa hankkeesta Kun puoliso sairastuu.

Lue lisää Hyvä terveys 5/18, jossa on muotoilija Päivi Rintaniemen ja insinööri Markku Rintaniemen tarina, kun Markku sairastui vaikeahoitoiseen glaukoomaan. Tilaajana voit lukea koko lehden maksutta digilehdet.fi-palvelusta.

Helena Kuntsia viemässä tanssinopettaja Petri Kokko.
Helena Kuntsia viemässä tanssinopettaja Petri Kokko.

Viisikymppisenä elämä voi saada yllättävän käänteen. Työ menee tai ero tulee, ja elämän käsikirjoitus notkahtaa. Alkusokin jälkeen siitä kannattaa ottaa kaikki ilo irti. Helena Kuntsi rohkaistui ja meni eron jälkeen paritanssin alkeistunneille.

Erikoiseläinlääkäri Helena Kuntsin, 55, elämän käsikirjoitus meni avioeron myötä uusiksi. Omia vapaampia kuvioita hän hakee nyt tanssikengät jalassa:

”Myin nettikirpparilla tavaroita avioeroni jälkeen kaksi vuotta sitten. Jäähdytyslaitteesta kiinnostunut soitti ja sanoi, että haluaisi tulla hakemaan laitteen heti, sillä illalla hän menee tanssimaan. Vastasin, että kuulostaa ihanalta! Minäkin haluaisin tanssia.

Elämäni oli ollut vuosia pelkkää työntekoa. Olin tavannut aviomieheni kaksikymppisenä ja uskonut, että vanhenemme yhdessä, mutta liitto päättyi eroon. Omistimme yhdessä perheyrityksen, ja kolme aikuista lastamme asuivat jo omillaan.

Avioero tarkoitti minulle valtavaa pettymystä. Menin aamuisin töihin, operoin klinikalla eläinpotilaita ja mietin iltaisin, miten selviytyisin uudessa tilanteessa ja kaikista haasteista. Onneksi sain pidettyä yritykseni elinvoimaisena.

Ajatus tanssimisesta antoi toivoa.

Olisin halunnut harrastaa lavatansseja jo aiemmin, mutta en saanut miestä innostumaan.

Erottuani kuuntelin melkein kadehtien äitini juttuja tanssikeikoilta. Hän aloitti tanssimisen kahdeksankymppisenä, kun isäni kuoli. Päätin, etten jää haikailemaan haaveeni perään niin pitkään.

Ilmoittauduin tanssikouluun, vaikka minulla ei ollut tanssiparia, mutta ei sitä vaadittukaan. Pari löytyi koulun kautta, ja nykyisin käyn tunneilla kolmena iltana viikossa. Lavoillakin olen tanssinut, vaikka aluksi pelotti.

Kuinka selviytyisin, kun vieras mies tulee enemmänkin kuin lähelle, kiinni?

Teen yhä töitä relatakseni ja irrottaakseni keskisormet housun sivusaumoilta – on henkisesti iso juttu, että kaltaiseni tunnollinen suorittaja antautuu luottavaisin mielin vietäväksi ja nojautuu tuntemattomaan. Äskettäin irrottelin tangoa ventovieraan kanssa, mitä en olisi uskonut koskaan tapahtuvan.

Elämälläni ei enää ole vakiokäsikirjoitusta, jonka mukaisesti edetä. Kukaan ei odota minun toimivan tietyn kaavan mukaisesti – mikä onkin tuntunut paitsi vapauttavalta myös haastavalta! Liikun maastossa, joka on kuin näyttöpäätteen taustakuva: vihreitä kumpuja suuren taivaan alla. Kummun takaa voi ilmestyä mitä vaan, ja saan vapaasti päättää, mitä sen kanssa teen vai teenkö mitään.

Miten suoriudutaan viisikymppisen sinkun roolista?

Vaikka tähän tyyliin. En ota enää vastaan huonoa kohtelua ja vältän altistumista negatiiviselle energialle. Haluan antaa liekkini loistaa!

Ero rapisti itsetuntoa naisena, mutta tilanne on korjaantunut vaihtamalla vanhat verkkarit ja gore-tex-kengät tanssikenkiin. Saatan treenata yksin kotona yläselän kiertoja ja lantion liikkeitä, sillä tuntuu mukavalta huomata kropan toimivan.

Viisikymppisenä ajattelee helposti, että osaa jo kaiken tarvittavan tai tyytyy siihen, että osaa sen, mitä muut minulta vaativat. On ihanaa huomata, että on monia asioita, jotka voivat näyttää mahdottoman hankalilta mutta eivät sitä ole. Siis vau, ihmeellistä, opin ja kehityn!

Ja jos kuviot eivät jonkun parin kanssa ihan onnistukaan, niin se ei ole vakavaa. Voin hymyillä ja sanoa, että sorry, ei lähtenyt. Ehkä ensi kerralla.

Välillä en saa ilon virnettä pois naamaltani, vaikka tanssit ovat ohi. Niin ihmeellisen keveä on olo.”

Lisää uuden polun löytäneitä Hyvän terveyden 50+ekstarassa.Tilaajana voit lukea lehden maksutta digilehdet.fi-pavelusta.