Kuva Jaakko Lukumaa
Kuva Jaakko Lukumaa

Ystävän muuttuminen piikikkääksi arvostelijaksi järkyttää. Mikä luonteenmuutoksen voi aiheuttaa, psykologi ja psykoterapeutti Mikael Saarinen?

Olin kutsunut loma-asuntooni etelään kahdeksi viikoksi ystävättäreni, joka muutama vuosi sitten siellä oli jo ollut ja nauttinut olostaan. Nyt ensi hetkestä alkaen hänen suustaan tuli vain arvostelua ja ilkeitä sanoja. Hän arvioi asuntoni, makuuhuoneensa ja keittiökaappini sisukset todella ikävästi. Hän selitti, että ympäristö ei ollut sitä, mitä hän halusi, ja että paikalliset eläkeläiset rannalla melusivat liikaa. Hän ei halunnut syödä niin kuin minä vaan neuvoi syömään kuten hän. Hän kehotti minua heittämään kaikki lääkkeeni pois ja samalla taputti hymyillen vatsaani... Hän aloitti persoonani törkeän arvioinnin, mutta lopetti, koska luultavasti muisti, kenen kotona oli. Hän sanoi kyllä, että muut vierainani eivät olleet uskaltaneet sanoa minulle, millainen todella olen.  
Se kaksiviikkoinen oli tuskaa, koska en alentunut riitelemään. Tuttu lääkäri sanoi, että kuulostaa alkavalta alzheimerilta, aivo-kasvaimelta tai vanhenemisen tuomalta luonteenmuutokselta, koska ennen tällaista käytöstä ei ollut esiintynyt. Miten tällaiset tilanteet voisi ennakoida, ettei toista kertaa haksahda ”totuuden torven” kelkkaan?  VANHAT NAISET

Ajattelemme usein, että ihmiset eivät muutu elämänsä aikana eikä omaa persoonaansa voi muokata. Kirjeesi tuo hyvin esiin sen, että näin ei ole. Me muutumme mutta pääosin niin hitaasti, että emme huomaa sitä. Usein jo yksi isompi kriisi voi saada aikaan persoonassakin näkyvän muutoksen.

Ystävättäresi järkyttävä luonteenmuutos voi johtua monesta asiasta. Kuten tuttavasi epäili, kyse voi olla fyysisestä muutoksesta (aivot, kilpirauhanen jne.). Toisaalta kyse voi olla muustakin kriisistä: ystävättäresi on voinut kokea itsensä pitkään yksinäiseksi, joku hänelle tärkeä ihminen on poistunut hänen elämästään, häntä on kohdeltu epäoikeudenmukaisesti tai hänen taloudellisessa tilanteessaan on tapahtunut yllättävä muutos. Vaihtoehtoja on lukemattomia.

Luonteenmuutos, tai pikemminkin erilainen käyttäytyminen sinua kohtaan vierailulla, on tietyllä tavalla yritys selvitä näistä muutoksista. Psykoterapiassa näitä usein tiedostamattomia puolustautumistapoja kutsutaan defensseiksi ja yksi niistä on kuvaamasi omien kiusallisten tunteiden siirtäminen itsen ulkopuolelle — kuten vaikkapa sinuun, asuntoosi ja elämäntapaasi. Tällaisen tunteensiirron kohteeksi joutuminen on raskasta, ja pahinta on, että henkilö itse ei yleensä ole siitä edes tietoinen. Oma epämiellyttävä olo saa asiat ja muut ihmiset näyttämään rasittavilta ja huonoilta.

Miten sitten tulla toimeen tällaisen haastavassa elämäntilanteessa olevan ihmisen kanssa? Ihmisen, joka on omien ajatustensa ja tunteittensa vanki? Hoitotyötä tekeville tämä on arkipäivää, mutta he ovat saaneet siihen koulutuksen ja lisäksi he käyvät säännöllisesti työnohjauksessa käsittelemässä hankalia kohtaamisia.

Ehkäpä näitä samoja toimintatapoja voisi käyttää myös sinun kohdallasi. Yksi tapa hankkia lisätietoa on käydä vaikkapa terveys-kirjasto.fi- tai muistiliitto.fi -sivuilla. Tieto erilaisista aivoja rappeuttavista sairauksista ja hormonaalisista muutoksista voi antaa ymmärrystä ystävättäresi käyttäytymisen muuttumiseen ja lisätä myötätuntoa häntä kohtaan. Myös traumaterapiakeskus.com tarjoaa tietoa erilaisten psyykkisten kriisien vaikutuksista ja hoidosta.

Loppujen lopuksi välillänne tapahtunut muutos on varsin surullista ja ikävää teille molemmille. Ystävättäresi on vaarassa menettää ystävän kuten sinäkin.
Terapeuttina suosittelisin ensisijaiseksi keinoksi rohkeaa ja empaattista asian käsittelyä. Voit kysyä suoraan ystävättäreltäsi: Onko kaikki hyvin? Onko hänelle tapahtunut jotain ja voitko jollain tavoin auttaa häntä? Jos hänen on vaikea ymmärtää kysymyksiäsi, voit tarkentaa havaintojasi hänen käyttäytymisensä muutoksista. Varo kuitenkin arvostelemasta häntä ihmisenä (”olet nykyään niin vaikea”) vaan kuvaa tapahtumia ikään kuin kameranäkökulmasta tyyliin ”kuvailit tällä kertaa kotini sisustusta epäviihtyisäksi vaikka viime kerralla se ei häirinnyt sinua lainkaan”.

Elokuvaterapiaksi suosittelen Cannesissa palkittua rajua elokuvaa Rakkaus, joka kuvaa nopeaa muutosta puolisossa aivovaurion seurauksena. Komediallisempi vaihtoehto hankalan ihmisen kanssa toimeentulosta on Jack Nicholsonin tähdittämä Elämä on ihanaa. Margit Sjöroosin kirja Myötätunto antaa eväitä olla itse rauhallisempi tällaisissa meille kaikille haastavissa tilanteissa.

Lue lisää
Näin kesytät draamakuningattaren

Lisää psykologin vastauksia löydät täältä.

Hyvän terveyden psykologit Sanna Aulankoski ja Mikael Saarinen vastaavat lukijoiden kysymyksiin. Voit lähettää kysymyksesti tästä.