Olen 20-vuotias nuori nainen, jolla on jatkuvaa haluttomuutta. Aloitin seksielämäni 15-vuotiaana poikaystäväni kanssa, jonka kanssa seurustelimme neljä vuotta. Silloinkin saattoi kulua kuukausi, jona aikana ei vain haluttanut. Olen seurustellut yli vuoden nykyisen mies­ystäväni kanssa, joka on minua kuusi vuotta vanhempi. Haluttomuuteni on suhteemme ongelma. Harrastamme seksiä 1–2 kertaa viikossa, mutta kumppanini haluaisi useammin. Miesystäväni alkaa kyllästyä haluttomuuteni ja on ehdottanut seksiterapiaa. Nautin kyllä seksistä sen aikana, mutta en itse tunne halua ja koen seksin usein suorituksena. Meillä menee muuten hyvin emmekä riitele mistään muusta asiasta. Yritän torjua mieheni seksiehdotukset tarjoamalla kaupassa käyntiä tai koiran ulkoiluttamista, tekosyitä kyllä riittää. Luulen tämän ongelman jonakin päivänä kaatavan suhteemme niin kuin kävi edellisessäkin suhteessani.

Monien parisuhteiden keskeinen ongelma on erilainen tarve seksiin. Tuloksena on teidän tavoin seksiä enemmän haluavan tyytymättömyys ja eriasteinen kumppaniin kohdistuva painostus. Seksin vastentahtoisella ”antamisella” keinona välttää riidat on kuitenkin lyhyet jäljet. Tuloksena on vain se, että seksiä vähemmän haluava menettää kykynsä ylipäänsä nauttia seksistä.

Persialainen psykoterapeutin Norman Pesesckianin sanoin naisen ”frigiditteeti” ei yleensä ole niinkään kyvyttömyyttä nauttia seksistä, vaan ruumiin kykyä sanoa ”ei” seksille, kun sitä ei itse halua. Tunnettu feministi Germaine Greene sanoi aikanaan sattuvastI: ”Olen luopunut seksistä, koska siitä on tullut voimistelua enkä ole koskaan nauttinut urheilusta.” Seksi ilman hellyyttä tai toisen kieltäytymistä aidosti kunnioittavaa asennetta muuttuu pian suoritukseksi, josta kumpikaan osapuoli ei lopulta nauti.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Seksuaaliterapia voi joskus auttaa pareja löytämään tyydyttävä ja toisten erilaisen halun huomioiva tasapaino. Teidän kohdallanne seksuaaliterapeutti saattaisi ehdottaa luovia esileikkejä tai vapaaehtoista luopumista yhdynnöistä joksikin aikaa. Jos kumppanisi on siihen valmis, se saattaisi tuoda esiin omat halusi. Tämä ei aina suinkaan onnistu, jolloin voi olla viisasta erota ja löytää omia tarpeittaan paremmin tyydyttävä suhde. Kipeydessäänkin se on nuorena helpompaa kuin myöhemmin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

 

Matti Huttunen
psykiatri, psykoterapeutti

Kysy asiantuntijalta

Onko sinulla kysyttävää Hyvän terveyden asiantuntijoilta? Lue lisää Kysy asiantuntijalta –sivulta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla